。那些我記得的人。 @ 再見博物館

誰是刺蝟呢？

那時候我一直以為自己是刺蝟，或許有點自保
也或許是一種對生活的抗議
再或者其實只是不成熟的另外一種表現

六個人的生活其實對我來說並不適應
但是我自己不知道
我沒有處理好我自己就已經被迫長大
當初媽要我選六人房的理由我記的很清楚
她説六個人比四個人好
萬一你跟什麼人不和至少還有四個人可以周旋
假若是四人房你要是跟誰不合了
另外兩個也不敢跟你說話了

誰預告了我是刺蝟？

總之事情也發生了
我到現在也沒搞懂
那個時候我真的一頭霧水
所以用奇怪的方式來假裝我的不明白
不是生氣不是傷心
我是澈底的不懂
而且討厭那種感覺

也不知道是不是這樣所以養成往下躲到妳房間的習慣
有吃有喝
還有一起憤慨這個鳥學校的氣息
後來仔細想想
妳那是縱容嗎？

上大學以前我根本沒喝過酒
只有在畢業旅行時像要向誰宣告似的喝了不少海尼根

踏入龜山當烏龜人之後
誰知道是在裝什麼還是對什麼不滿
幼稚的有點可笑

我都忘記我在別人房裡做過那麼多失態的事情
其實可能沒有忘記
只是那時候的我根本不認為那是失態
一心想要做所謂的「活出自己」
其實只是更彰顯了我的不成熟

在妳房間裡到底過了多少時間
到底那時妳在做什麼我在做什麼
我都忘記了
好像什麼都說了
對於誰誰誰又對於誰誰誰
什麼大小狗屁事都跟妳說了

不回家的週末晚上還一起通霄看電影
誰和誰通宵看數著M棟的燈一盞又一盞
晚上窩在二樓交誼廳
就算我們都知道其實沙發在沒人的時候都是老鼠們的遊樂場
喝了妳多少美祿吃了妳多少乾糧
好像還把錢也交給妳因為我一開鈔了錢就不見了

為妳的回憶球兒大概只會寫著麼一回吧
我想要痛痛快快的紀錄一下

還有那個躺在跑道上讓日出等的的清晨
小黃狗兒陪伴

還有面對慘不忍睹的考試成績帶來的家裡的咆哮電話
坐在鞋櫃上面的悽慘相
週末回家也還寫著信

現在我常常想那時候的我其實太過依賴妳了
剛剛成為喪氣的烏龜人讓我很不適應
我不知道該怎麼面對我的學生生活
面對我自己掌控金錢的生活
面對我從高中就遺留下來的各種情感情緒
面對我自己

我很快的找了一些以為可以託負的人
不是指他們其實不能託負
只是我向馬蒂一樣
急於尋找一個伴
可以讓我無顧慮的說出所有的話
我有太多話想要說了
胸口悶的我發緊
急著想要把我所有的所有的東西都丟向妳
然後我才可以很輕盈的飛翔

其實從來沒有思索我們中間的關係
妳是不是也需要我
妳是不是也要跟我講妳想要講的話
我沒有想過我們之間的友情要經營
還是感情也需要經營

我一直覺得妳神神秘祕的
但沒有像其他神秘的東西會引起我的好奇去了解
更何況我一向的臭脾氣越神秘的東西我越不想去了解
妳去神祕妳的去吧
我只想著怎樣擺脫自己

我也從來不去關心妳
只知道妳身體不好
只知道妳也想要離開鳥地方
只知道妳當出想要考什麼系
我想我最清楚的只是知道妳房間在哪電話多少食物放哪裡什麼時候會在

就算只有那麼一次吧
我沒敲門的闖進去看到妳在哭
(其實我根本沒看到是妳強裝沒事的說我在哭哭完就好了)
一時之間其實我只想離開
這是我最不喜歡的場面
無奈給我碰著了我只好留下來

但這次還是沒有讓我發現什麼
這麼多年過後
我也不能說我成熟了什麼
讓我想起這些也是這年的事情了
為了什麼樣的事情又必須在一起
團體中少有的溝通才讓我驚覺我知道妳少的可憐
我彷彿懷疑過去那些是真是假
有幾次電腦課她都和我說看到妳什麼什麼
以前也有誰誰誰聊天跟我聊到看到妳什麼什麼
這樣的閒言閒語我想以前也在我身上過
誰知道

我之前說過了
我現在也只想說
原諒那時我的不成熟
也原諒幾年後的我還是那麼不成熟
一樣像那時候一樣莽莽撞撞的打入妳的生活
這次再也不成功
我想因為這次是有目的的

有些事情我只想記下來
謝謝妳那時的慷慨
謝謝妳那時的收容
謝謝妳包容那時我的不成熟

希望這次換妳能展翅飛翔
或許我們可以一起看到真正的日出